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培養孩子好習慣的過程,需要父母的愛!

發布時間:2016-11-22

如果訓練孩子好習慣的過程,沒有愛的流動,沒有輕松愉快,必然帶來反彈。我自己深有體會,我和媽媽因為收拾房間的問題吵了10年,媽媽每天充滿怨氣的要求我收拾東西,我也不知道為什麼,就是亂放東西。後來因為太痛苦開始學習心理學,學習包容自己,允許自己的所有行為習慣。有自己的房子,亂了半年後,開始喜歡收拾東西,井井有條,布置得溫馨又方便,比媽媽整潔得多,就算去很亂的朋友家住,也不覺得有問題。為什麼沒有人要求我訓練我的時候,我卻開始喜歡秩序了?因為秩序,和所有美德,都是人類的本心,隻要内心不被外在的要求割裂,美好的品質自然要呈現,而且不會變成教條。


若有充足的愛和流動,那孩子的好習慣會自然呈現,也無須訓練。真正美好的品格,是得到充足的愛和允許之後,靈魂自然的選擇。比如獨立,每個生命帶着自己的使命而來,媽媽對嬰兒經常積極回應,盡力滿足,嬰兒可以全然的依戀媽媽,長大後自然信心慢慢,昂首挺胸地去探索,完成他靈魂的使命。你若硬要幫忙,孩子還嫌你障礙自己呢。相反,從小訓練孩子獨立,不可以依賴父母,孩子可能一輩子卡在無助和不安當中,總在尋找依戀滿足,沒有能量去自我實現。再說寬容,嬰兒都有攻擊性,在大人的觀念看來是無理取鬧,如果媽媽能抱持嬰兒的攻擊,孩子就感受到,攻擊是可以的,展現攻擊性的我也值得愛,那孩子長大後自然對别人寬容友善,同時會充滿力量捍衛自己。再說說合理要求,若孩子常常被及時滿足,心中對“得到”很有确定感,不會因為得不到的恐懼,歇斯底裡的要求立刻兌現。越長大,越能安然的等待合适的時機,提出合理要求。


父母經常擔心自己的壞習慣會讓孩子學去。比如父親酗酒,夫妻感情又很差,媽媽忍不住教育兒子,你爸爸是個混蛋,你千萬不能學他。兒子小時候會很乖,煙酒不沾,結婚後,卻突然開始酗酒,甚至打老婆,這樣的例子很多,因為每個孩子都天然地渴望在情感上接受父母,若意識上不被允許,潛意識就會補償,而潛意識是支配行為的,所以變成了行為上認同父親。


父母,每個父母都有自己的“壞習慣”,之所以成為現在的樣子,有自己的原因,并願意為此負責,這不影響彼此尊重和相愛。如果酗酒的爸爸對孩子比較愛,媽媽也鼓勵孩子接納這樣的爸爸,孩子會獲得這種感覺:缺點再大的人也會愛我,也值得我的尊重。孩子獲得廣闊而靈活的人際關系。行為有缺陷,看法有不同,沒關系,關鍵是,給孩子這種底氣,無論如何,愛都存在。


所有頑固的壞習慣背後,都是匮乏愛的痛苦。那些真正長期沉溺遊戲,影響到正常工作生活的人,一定在現實中匮乏在人際交往中感受到自在和快樂的能力。而遊戲,卻能帶來掌控感和虛拟的社交。真實的其實遠比虛拟有趣,但為什麼我們不敢進入真實呢?作為嬰兒,媽媽就是整個天,如果媽媽能“看到”嬰兒,嬰兒就能擁抱整個,長大後敢于體驗真實的生活。若孩子嚴重匮乏愛和關注,在現實中也會不斷重複體驗到挫折,越來越退縮,縮進安全的網絡。所以網瘾背後深處的聲音是,“我渴望被媽媽看到,但是我太失望了。”


道理本是為維護感受而生,因為我們的真實感受被各種心理防禦機制包裹着,幹枯地活在頭腦中,所以我們需要學心理學,認識這些防禦,目的是讓感受自由流動。心理學道理是用來進行自我認識的,若拿來要求自己和别人的行為,則本末倒置,又成了防禦。比如夫妻吵架,妻子說:“我很難受,所以脾氣大了點”。丈夫學了心理學,說;“自己的情緒自己負責,你不能跟我發脾氣。”這個說法,和“沒看我養家賺錢忙着嗎,别煩我”本質一樣,隻是套上了心理學的外衣,顯得更正确。無論說法多正确,問題是,愛的流動被切斷,這個說法本身又變成了一種防禦,防禦我們體驗當下的真實情感,又一次從感受中逃跑了。


所有學科、道理,都隻是個說法,我們要學習正确的方法,也要學會放下,真實勇敢的投入生活,讓愛流動,真正的培養孩子好習慣。


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